Хотите прогулять - научитесь фантазировать!

"Бог меня не разбудил"

Самые нелепые и фантастические объяснения прогулов.

- У меня компьютер подхватил вирус. А мой компьютер значит для меня куда больше, чем эта работа!

Проблемы со здоровьем, конечно, штука почти безотказная. Но и тут важно подойти к этой теме со смекалкой. Например, совсем неуместная в иной ситуации «откровенность» тут окажется более чем подобающей. Желудочно-кишечный тракт и мочеполовая система бьют наверняка. Действительно, что еще сумеет ответить серьезный начальник на «Запор сделал из меня бомбу замедленного действия»? Диарея, в свою очередь, хороша тем, что ее можно приукрасить, если вы говорите с начальником по телефону, полет фантазии ограничен лишь рамками здравого смысла. Если компания предоставляет вам обед, то можно, например, на пару с другом-прогульщиком по очереди позвонить и пожаловаться на качество вчерашнего блюда. Из испугавшегося босса вдобавок к однодневному счастью есть вероятность в таком случае выбить что-нибудь еще.

Из бессмертного:

- Я слишком потолстел и не влезаю в свои рабочие штаны.

Есть и способы поизощренней. Одна сообразительная девушка советует: «Купите в магазине немного икры летучей рыбы (красной или желтой) и разотрите ее на открытых участках тела. Ходите и чешитесь в тех местах, где ходит начальство или приближенные к нему товарищи. В среднем, требуется около десяти минут, чтобы все коллеги были в курсе того, что Иванова покрыло гнойной сыпью. Вас оставят в покое, а чуть позже добрый босс с ласковой улыбкой сам попросит вас уйти и месяц посидеть на карантине!»

Из бессмертного:

- Если честно, я просто забыла, что выхожу сегодня замуж.

Если же вам не хочется особенно далеко влезать в дебри вашего здоровья, то вполне могут подойти и совершенно безобидные проблемы. Падение с крыши, слишком коротко остриженные и оттого кровоточащие ногти, экзема, тотальное выпадение волос, укус ядовитой змеи и так далее.

Из бессмертного:

- Я не смогу прийти сегодня, потому что выслеживаю моего предыдущего начальника, который уволил меня за прогул.

«Звериная» тема тоже весьма плодоносящий ресурс. Если ваша начальница любит кошек, то она вполне поймет ваше горе, связанное с отравлением Мурки собственной шерстью, падением в шахту лифта или, не дай Бог, кончиной. Собаки в свою очередь очень любят поживиться будильниками, единственными ботинками, ключами от квартиры и машины (причем лучше разом). Любимый удав может неожиданно вас скрутить, корова боднуть, лошадь лягнуть, обезьянка избить, а золотая рыбка заболеть гриппом (а что?! тоже тварь божья!). Все эти друзья человечества вместе и каждый из них по отдельности в любой момент способны разродиться потомством – не оставлять же их в такой ответственный момент одних! Опять же по дороге на работу вы вполне можете встретить сбежавшего из зоопарка агрессивного слона или льва. Ну, а страшнее всего, конечно, скунс, который, несомненно, применит к вам свое известное оружие так, что ни о какой работе и речи быть не может.

Из бессмертного:

- Моя жена зарабатывает больше меня, поэтому мне придется остаться дома с больным ребенком.

Приходится обращаться за «помощью» и к родственникам. Когда будете жаловаться боссу на плохое здоровье сына и необходимость сводить его к врачу, хорошо подумайте, а не может ли ваш патрон знать, что сыну вашему уже за 20, и живет-то он не с вами, и не сын он вовсе, а дочь. Со смертями в семье тоже важно не переборщить. Дэвид Вэар (David Wear), пиар-менеджер из Вирджинии, вспоминает, что у него был сотрудник, чья мама умирала дважды, а «кроме того, за два года он успел потерять 12 своих бабушек и дедушек». Если во время оправдательной речи добавить некоторого цинизма и фатальности в голосе, то получится «повесившийся дядя». Если немного черного юмора – то прабабушка последний раз прыгает с «тарзанки» («Прыжки с парашютом ей, видите ли, надоели!»).

Из бессмертного:

- Я просто перевел календарь с юлианского на григорианский.

Всякие оказии случаются. Девушка задумала стать блондинкой, выкрасить волосы. Но непослушная химическая реакция сделала их зелеными. Кто-то попадает в лапы азарта и тратит на лотерейные билеты все деньги, а потом не может добраться до места работы. Дворовые мальчишки разбили вам окно, вы пошли посмотреть и поранили ногу так, что не можете ходить. Или поставили ванну с цементным раствором рядом со своей кроватью, ночью ноги соскользнули, а наутро вы обнаружили себя в плену цемента. Вы не можете выехать из своего района, потому что власти города решили срочно устроить ремонт на единственной дороге. Упомянутые выше замки и ключи – штука, конечно, не такая веселая, но вполне реальная. Не говоря уже о том, что они являются редкостным лакомством для домашних животных, ключи очень часто падают в унитаз, а это куда лучше, чем банально быть потерянными. Замки, вследствие этих и иных причин, блокируются и ни под каким предлогом не выпускают из квартиры.

Из бессмертного:

- Я только что выяснил, что меня перепутали в роддоме. Вы же понимаете, что я не могу работать по чужим документам!

Есть еще и криминальная тема. Приятна она тем, что можно почувствовать себя кем угодно: и бандитом, и добропорядочным помощником органов, и потерпевшим, и свидетелем. Звонит в офис средних лет мужчина и холодным голосом говорит следующее: «Здравствуйте. Гражданин Пупкин у вас числится? Передайте ему, что он должен явиться сегодня в такое-то время на личную беседу. Адрес: Лубянская площадь, дом 1. За ним подъедут на черной “Волге”». Затем он бросает трубку, а следом звонит собственно Пупкин, и стоит ему поздороваться, как его отпускают на все четыре стороны. Если случилось ограбление, то лучше быть потерпевшим – это надолго. В то же время нерадивые сотрудники милиции могут случайно арестовать вас, спутав с настоящим преступником. Свидетель – человек вообще свободный! По закону, должен явиться куда следует, когда следует. А уж какого преступления вы оказались свидетелем – дело вкуса. Пусть это будет не убийство, а хотя бы ограбление банка, а лучше перестрелка в «Макдональдсе» или обнаружение крупной партии героина в городском водоеме («Подумаешь, решил искупаться!»). 

Из бессмертного:

- …И какова же причина?

- Пусть это останется тайной.

Но самое интересное – это поразить начальника прямолинейностью. Что-то вроде «Я слишком пьян, чтобы вести машину» или «Сегодня по телевизору будет очень интересная передача». Подойдет и «Вчера я здорово погулял на вечеринке, а проснулся в другом городе» или «Забыл прийти на работу после обеда». Если совсем не страшно быть уволенным, то «Знаете, я лучше сегодня чего-нибудь по дому поделаю, картину вот нужно повесить, прибраться не мешало бы». Можно задавить авторитетом: «Я пашу здесь как проклятый уже столько лет! Я заработал денек-другой отдыха!» Примечательна во всех этих случаях как раз реакция начальствующего субъекта: огрызнется да отступится, спокойно согласится, будет долго кричать или просто уволит.

Из бессмертного:

- Мой дух сказал мне, что работать – удел неудачников.

Частенько высшие силы играют заметную роль в отсутствии сотрудника в положенное время на рабочем месте. Один работник американской компании, поджав ноги, всю ночь сидел на кровати и боялся пошевелиться – он очень боялся привидений. Естественно, что с рассветом полтергейст рассосался. Другой имел предрассудок: он не верил в будильники. Когда же ему однажды пришлось оправдываться, он просто-напросто сказал: «Бог меня не разбудил».

Из бессмертного:

- Зато я приду завтра.